blagues sur la religion ou dieu

Trois hommes se retrouvent au départ d'un parcours de golf.

Le premier, habillé d'une grande robe blanche, barbu, se met à l'adresse.Il a un bâton à la place du club. Il tape dans la balle qui fait une superbe trajectoire ....et tombe dans le lac. Il soupire, s'approche du lac, tend son bâton, et les eaux de divisent en deux. Il peut aller à pied chercher sa balle au fond du lac. Il tape à nouveau, et la balle se retrouve sur le green, à côté du trou. C'est Moïse.

Le deuxième homme, habillé d'une grande robe blanche et barbu lui aussi, se met à l'adresse et tape sa balle. Elle fait une superbe trajectoire et....tombe dans le lac, sur un nénuphar. Il soupire, s'approche du lac, marche sur les eaux. Il tape sa balle une deuxième fois, elle va se poser à côté de la première. C'est Jésus.

Le troisième homme, habillé d'une grande robe blance et barbu aussi, vient au départ. Il a l'air de s'embêter grave.... Il tape n'importe comment dans sa balle, qui part.... sur le côté, dans un arbre. La balle tape une branche, est déviée de sa trajectoire, et tombe sur un camion qui passait à ce moment là sur la route en dessous. Elle rebondit, et arrive sur le toit d'une maison de l'autre côté de la route. Elle arrive dans le chenau, passe dans le tuyeau d'évacuation des eaux de pluie. Elle est emmenée dans le lac où un brochet, la voyant et la confondant avec un plus petit poisson, l'avale.
Le brochet, repu, remonte à la surface se reposer. A ce moment, un rapace lui fonce dessus et l'emporte dans les airs. Les serres de l'oiseau apuyant sur le ventre du brochet, celui-là régurgite la balle qui retombe sur le green, et dans le trou!

Moïse se retourne alors vers jésus et lui dit:

"Pffff, j'en ai marre de jouer avec ton père !!!"

excellent merci

peu de temps après son décés, une petite dame se retrouve dans la salle d'attente de St Pierre qui doit statuer sur son sort.
Elle n'est pas seule, 2 personnes se trouvent avant elle.
St Pierre vient chercher la 1ère, puis, au baut de quelques minutes, un grand cri de douleur se fait entendre, aussitôt suivi par la sortie de St Pierre venant chercher la seconde.
Affolée, la dame demande à St Pierre la raison de ce grand cri. Figurez vous dit St Pierre que ce monsieur était un Saint; nous lui avons donc fait des trous dans la tête pour lui fixer son auréole...
Puis il referme la porte pour s'occuper du second... qui lui aussi pousse un abominable cri de douleur. Quand vient son tour, la dame demande à St Pierre si ce monsieur était lui aussi un saint... que nenni, c'est un ange, et nous lui avons fait des trous dans les épaaules pour lui fixer ses ailes..
Mais alors, à part Saint ou Ange, qu'est-ce qui reste comme option? ...ll'enfer lui répond St Pierre, mais je vous le déconseille, il y fait très chaud et il y a des sodomites et des violeurs...
houlala, répond-elle, mais c'est là que je veux aller.... au moins, les trous sont déjà faits....
bon, je sors :bebe:

Mdr, mais non, Bruno, sors pas, tu peux rester....

Celle là elle est vieille comme mes robes mais elle me fait toujours rire....


"Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

mort de rire
t'as peut être des vieilles robes, mais elles sont encore à la mode

excellente merci

C'est dans les vieilles robes qu'on fait les bonnes soupes histoires! Surtout les robes de moines.

Non ?

M'enfin, me suis-je trompé quelque part ?

OK, je suis out. :lol!:

excellente dame merci :geek: :geek: :geek:

Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d’une humeur massacrante...

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu’elle s’est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu’elle s’est levée du pied gauche... mais elle s’est quand même trompée de côté de lit parce qu’elle a mis les chaussures du Père Barnabé !

Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?

- Que tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table !

La Synagogue c'est bien connu, est le lieu où passent les nouvelles.

Il est un fait, ce n'est pas la maison pour communiquer avec Dieu mais pour se rassembler. Du coup, ça papotte pas mal, ça discute chiffon, bizness, etc ...

Bush est très étonné de constater que les Israéliens sont toujours au courant de tout avant tout le monde. Il s'entend répondre que c'est à cause de la Synagogue où tout le monde vient pour se tenir au courant.

Curieux, Bush décide d'y aller lui-même, en se déguisant, bien sûr, pour passer inaperçu. Là, il remarque au contraire un grand silence.

Il se penche vers son voisin en demandant : " Alors, quelles sont les nouvelles ?"

- Chut ! Bush ne va pas tarder à arriver !!!

Dans une école en Israël :
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la Mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

Oh joie en rentrant du boulot de retrouver un moment de bonheur... Merci à vous deux !

leune courte, connue (?)

faut pas confondre ...
"bonne soeur folle de la messe" et "bonne soeur molle de la fesse"

et zou, je sors ....

j'ai honte je reviens sur le forum, et je commence par la zone humour :geek:

Ca va très mal sur Terre. Dieu décide d’y renvoyer quelqu’un pour essayer de remettre une nouvelle fois un peu d’ordre et il réuni tout le monde pour choisir :
Il demande à Jésus qui refuse tout net : « ils m’ont déjà crucifié la dernière fois, pas question que j’y retourne ! »
Saint Pierre refuse également : « Ben je vous ai déjà renié 3 fois parce que j’avais eu peur, j’me connais, y a pas de raison que je continue pas ! »
Dieu réfléchit, « on ne peut pas envoyer la petite vierge, elle se ferait violer ! »
Saint Joseph n’est pas chaud non plus « Ah non alors, ça fait 2000 ans que je passe pour un con, marre ! »
Tous les martyres refusent également… pas pressés de renouer avec leur supplice.
Alors Dieu se retourne vers le Saint Esprit et dit « Bon, y a plus que toi… »
« Ah non alors, lorsque la petite vierge a été enceinte, on m’a tout collé sur le dos ! »

A bien rigolé à téma les blagues sur la religion. J'en lance une autre :

Des bonnes soeurs de retour de Lourdes ont un accident de bus. Toutes meurent sur le coup et se présentent (bien malgré elles) devant Saint Pierre qui leur annonce :
- Mesdemoiselles, si vous avez commis le péché de luxure, il vous faudra vous purifier, afin de mériter le Paradis. Soeur Marie, avance et dis-moi si tu as commis ce péché.
- Ben, disons que... J'ai déjà touché le sexe d'un homme du bout du doigt, répond la soeur un peu honteuse.
Saint Pierre - dans sa grande bonté - lui dit :
- Trempe ton doigt dans l'eau bénite et tu pourras entrer au Paradis. Maintenant, à toi, Soeur Madeleine.
- J'ai déjà caressé le sexe d'un homme, mais juste une fois.
- Trempe ta main dans l'eau bénite et tu pourras entrer au Paradis.

Saint Pierre s'apprête à appeler la suivante, lorsqu'une agitation se fait entendre dans la foule des soeurs. L'une d'elles sort du groupe et annonce à Saint Pierre :
- Cher Saint Pierre, j'aimerais vous soumettre la requête suivante : si je dois me faire un gargarisme à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que Soeur Fabienne y trempe son cul.

madame_dulac a écrit:

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fait remarquer que l'homosexualité est une perversion.
"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22. "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirme-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adresse une lettre ouverte :
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder d'esclaves canadiens ?

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide".

Excellent!