bonjour à tous
ayant joué à des jeux en ligne pendant un temps, j'étais dans une équipe, et qui veux dire équipe, dit forum, qui dit forum dit rubrique à blague dans la taverne !! (donc c'est pas de moi je précise)
(j'avais fais un copié-collé sous doc word que j'avais gardé, et que j'ai toujours
)
en voici certaines :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :
- Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de travelo en jupe', c'était moi.
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*L'histoire se passe au Canada, juste âpres les fêtes de noël.
Un enfant dévale une pente sur sa nouvelle bicyclette, sous le regard d'un officier de la police montée. Le policier arrête l'enfant en bas de la pente, et du haut de son cheval, commence à lui parler, sur un ton un peu moqueur.
le policier: "Bonjour jeune homme, tu n'es pas très prudent avec ta bicyclette, tu vient de l'avoir pour noël?"
l'enfant: "Oui monsieur, c'est le père noël qui me l'a apporté!"
le policier: "Et bien tu dira au père noël que les lumières, il les mette sur le vélo plutôt que sur le sapin la prochaine fois. En attendant, je te mets une amende pour non respect des règles de sécurité"
Joignant l'acte a la parole, il sort sont carnet, et rempli l'amende. L'enfant dépité, attrape la feuille que lui tend le policier, réfléchi un instant, et interpelle le policier.
l'enfant: "Dites moi monsieur, votre cheval, vous l'avez eu pour noël?"
Le policier le regarde d'un air amusé et rentre dans le jeu du gamin.
le policier: "Oui, moi aussi c'est le père noël qui me l'a amené"
l'enfant: "Et bien vous pourriez dire au père noël qu'il mette le trou du c** a l'arrière du cheval plutôt que sur son dos la prochaine fois."
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*La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- "Espèce de bon à rien !" Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend savitre et hurle :
- "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc !"
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
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*Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index
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*Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
Ho ! C'est bon… C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit !
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*Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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Suggestion de votre conseiller en placement financier.
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6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance
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*La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
voilà
à vous !!
Eldo
edit : certaines y sont déjà...snif
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