Cadeau ?....

Bonjour tout le monde...

Voilà, je voudrais partager une expérience qui m'est arrivé il y a tout juste 1 semaine jour pour jour.
J'en suis encore toute tourneboulée...

Au printemps dernier, on a diagnostiqué cette saloperie de maladie qu'on appelle cancer au papa de mon amie Brune, celle avec qui je suis très liée spirituellement, celle que j'aime comme ma soeur, celle avec qui je peux faire toutes les conneries, celle à qui je peux tout dire...
On est tellement liée, toutes les deux, qu'on est capable de "sentir" les états d'âmes de chacune à plusieurs kilomètres l'une de l'autre...

Cela faisait 2 semaines que son papa était aux intensifs au CHU de Brabois, le cancer n'évoluait plus depuis presque un mois (youpi !!!), mais il avait chopé une cochonnerie aux poumons (Herpès pulmonaire), sous respirateur bien sûr, avec des pompes à curare, noradrénaline et tout le toutim, pour limiter les souffrances.
Le vendredi soir, Brune me dit que son papa va à peu près, ils lui ont oté le respirateur et mis seulement un masque à oxygène, il est consient, arrive à parler...

J'allais bien jusque là, je viens de rentrer de vacances dans le sud, en bord de mer, j'ai pris plein de soleil, et je suis allée rendre visite à la belle Marie-Sarah aux Saintes Marie de la Mer...

Seulement le lendemain matin, 10 h du mat, d'un coup je me sent tellement mal, que je m'assied sur le divan, chez moi, des angoisses, et une boule dans la gorge qui me prennent, les larmes me montent aux yeux...
Je pense tout de suite à ma Brune, il se passe quelque chose de pas net...
Alors dans ces cas là, petit sms : "Hello, ça va ?"
Reponse immédiate de sa part : "Non ma douce, ils m'ont appelé ce matin, il faut qu'on monte à l'hosto, avec mon frère et ma soeur..."
J'ai ressenti son angoisse, sa souffrance...
Elle m'annonce le soir même que son papa n'a plus que quelques heures à vivre, ils lui ont demandé s'ils pouvaient le laisser partir tout doucement. Bien sûr ils sont tous les 3 d'accord. Ils se sont préparés au départ du papa.
Mais elle me dit aussi, qu'elle sera seule le lendemain sans doute, à être là, à attendre le dernier moment. Son frère et sa soeur n'ont pas la force d'être présents.
Je respecte leur choix, chacun sa façon de gèrer...

Alors je lui propose de l'accompagner le lendemain, d'attendre la fin avec elle. Parce que c'est mon amie... Un pacte tacite, un peu comme les gosses "à la vie, à la mort" .
Elle me dit alors, que c'était "beau" ce que je lui propose... Pour moi, il n'en est rien... Pour moi c'est "normal" ce que je fais pour elle...
Brune a perdu sa maman, il y a 4 ans...

En arrivant dans cette pièce froide et pleine de machines, je le vois branché de partout. Brune pleure dans mes bras, elle ne le fait qu'en ma compagnie.
Elle me demande si je "sent" sa maman. Je lui dis "oui", elle est de l'autre coté du lit, elle attend, elle est toute guillerette, elle vient chercher son mari. Elle était déjà là un petit bout de chemin dans la voiture, avec nous.
Je lui dis aussi, que deux autres "âmes" sont là. Je ne les connait pas, un homme et une femme...

Je regarde le moniteur, la tension chûte brutalement.
Finalement son frère et sa soeur sont là.
Je garde les yeux fixés sur le carrelage... Impossible pour moi, de regarder quoi que ce soit....

5 mn plus tard, c'est comme si j'avais le coeur qui explosait, je me dis en moi-même "mais je suis en train de partir aussi ? J'ai le coeur qui lâche ?". ça commence à monter jusque dans ma gorge...
Je lève les yeux sur le monitoring, la tension est à 4...
Poupa, comme je l'appelais est en train de partir...
Je ne "sent" plus les deux âmes.... et presque plus sa maman...

Je me lève et je dis à Brune : "Je m'en vais, c'est à vous trois à gèrer maintenant"...
Pendant les 3/4 d'heures que j'ai fait pour rentrer chez moi, ce fût des larmes qui coulaient, de joie, de douleurs aussi.
De douleurs, car j'aimais profondément son père, de joie, car j'ai compris qu'il m'avait fait un cadeau, le cadeau de son départ....

Voilà, le partage d'une petite humaine que je suis.
Je crois que l'amour, le don de soi, sans rien attendre en retour c'est aussi ça.

Avec le recul, ce fût pénible, bien sur, mais égoïstement, peut-être, je n'aurais donné ma place à personne d'autre...
Pour la 1ère fois de ma vie, il m'a été donné "d'accompagner" quelqu'un que j'aime vers là-bas.
Ce fût un merveilleux cadeau, que son papa m'a donné...
Je n'en tire pas de gloire, je ne veux pas de merci... Pour moi, c'était juste normal...

Ce genre de chose, je ne peux le partager qu'avec vous, les copains du forum et Brune...
Je ne regrette qu'une chose, que mon copain Grolou soit en vacances à ce moment... J'aurais eu besoin de lui parler à lui, juste après, juste pour le partage....
Mais bon, life is life !!!

Merci d'avoir partagé avec nous ce cadeau.
 
Gipa

Je suis rentré hier soir et je viens de lire ton message Val; t'as bien failli me faire chialer sur ce coup là! Et çà va être pareil quand je vais voir Brune car avant que je parte les choses allaient aussi bien qu'elles le pouvaient en l'état mais là çà fait une drôle de nouvelle en rentrant.   

A trés bientôt pour en parler de vive voix car avec ton récit, je me suis revu en train de tenir la main de ma mère alors que les chiffres baissaient sur le moniteur jusqu'au bip final.

Hello Grolou....

Je peux comprendre aisément ce que tu as pu ressentir, et je suis désolée d'avoir fait remonter en toi ce genre de souvenirs...
Mon papa est parti dans les même conditions, sauf qu'on ne m'a pas laissé le droit d'être là, à la fin... Peut-être aussi, que papa ne le désirait pas... Et puis je n'étais pas à cette époque, dans le même état d'esprit qu'actuellement...

Brune et Poupa ont bien voulu que je sois là...

Il a attendu que ses trois enfants soient là pour partir...

Les "Bondieuseries", comme tu le dis souvent, c'est pas mon truc et pour moi, la mort (comme la plupart des gens l'appelle) fait partie de la vie.
Je n'appelle pas ça la "mort" mais un "départ" pour là-bas...

Le principal est qu'il a été accompagné, bien accompagné et qu'il a été attendu.

Ce fût une expérience "spirituelle", faite d'amour et de don de soi. Mais comment en aurait-il pû être autrement, puisque tu connais cette famille, comme moi... Y'a que de l'amour et de la générosité chez eux... Juste retour des choses...

Maintenant, j'aurai certainement une petite discussion avec Vince, qui s'interroge beaucoup, sur certains éléments qui ce sont produits juste avant, dans la maison paternelle...
J'ai cru saisir dans les paroles qu'il m'avait adressé, que je pourrai lui donner des réponses à certaine de ses questions.
Je le ferai bien sûr avec plaisir et humilité

Citation :

Maintenant, j'aurai certainement une petite discussion avec Vince, qui s'interroge beaucoup, sur certains éléments qui ce sont produits juste avant, dans la maison paternelle...

Il va bien falloir un jour qu'il accepte le fait qu'il est sensitif, ce qui ne pose pas de problèmes à sa soeur.
C'est sûr que tu pourras l'aider en ce sens!

En attendant, bonne traversée à ton Poupa, mais avec l'humour qu'il avait, çà devrait le faire!

  Robert

[quote="Grolou"]

Citation :

Il va bien falloir un jour qu'il accepte le fait qu'il est sensitif, ce qui ne pose pas de problèmes à sa soeur.
C'est sûr que tu pourras l'aider en ce sens!

Ho mais, il sait, il faut juste qu'il fasse comme sa soeur, prendre confiance en lui...

Brune a fait de sacrés progrès, notemment avec ses mains !!...
Mais elle, elle est très doué pour les arbres, fallait la voir à un feu de Saint-Jean, raconter comment réagissaient certains arbres parce que le feu était trop près d'eux... C'est pas pour rien qu'on l'appelle "Idéfix" !!

Quand à Vince, quand il m'a demandé après la cérémonie, si sa maman était là aux intensifs dimanche, était presque une affirmation, plus qu'une question... Il attendait juste que je le confirme...

Et puis l'aider, oui, dans la mesure où je peux le faire... Et puis on sait où te trouver, au cas où...    

Salut Val
Je suis resté au chevet de ma sœur à l' hôpital de Hoff. Tout n' était pas rose, ni avant, ni pendant, ni après. Dis à brune qu'elle a de la chance d'etre plus qu'ami avec les arbres et que son arbre l' accueillera si elle à envie de pleurer ou de vider son cœur. Et sur le chemin elle trouvera peut etre une plume.

 Val, pour ce très beau partage.